第30章 听着你们的故事，我也难过了好久好久（1 / 2）

“爱过的人是做不了朋友的，因为一见面就心软，一拥抱就沦陷，多看一眼就想重新拥有，所以，要么一生，要么陌生。”

你步步都是绝杀却问我为何双眼泪花，突如其来的脾气往往积攒了很多委屈

人与人之间的滤镜不过是一双偏爱的眼睛就像有些东西握的太紧东西会碎手也会疼

远方的你，是否能感受到这份沉重的思念？是否知道，在每一个孤独的瞬间，我的心都在为你颤抖，为你疼痛。

我好累，不敢跟朋友说也没人听我的倾诉，我好想哭，我放弃我的所有一切跟他在一起陪他吃苦熬过了这么多年换来的是一次又一次的背叛

像我这种，既注重细节又敏感到爆炸的人，只要你语气有点不对劲，我就瞬间不想和你说话了

生活破破烂烂，自己缝缝补补，像是像是溺在水里，上不了岸，也踩不到底，让人很窒息。好像什么都有，又好像什么都没有，生活就是这样，别人只看结果，自己独撑过程，没有光的时候，连影子都会离开你

说实话很焦虑也很迷茫满脑子都是以后的路该怎么走一地鸡毛的生活和一无是处的我

好像永远都在和自己过不去，会多想，会难过，不会问，不会说，改变不了的东西说出来没有意义，我讨厌等，可我总是在等。

我真的累了，我不想在讨好任何人，不管什么关系，只要你想离开随时都可以走，只要你想陌生，我都不会再多看你一眼，不识抬举…

下次再遇到喜欢的人，千万要记得只做朋友，不远不近的欣赏，淡淡的喜欢，不至于到最后乱了初心败了芳华。

想要一个聊天搭子，生不见面，死不奔现的那种，消息不用秒回，看到了就回，有没有一种朋友互倒苦水，谁也不笑话谁，吐出来总比生闷气好……

可不可以交一个外省的朋友，互寄特产，互诉衷肠，我不开心的时候去你的城市转转你难过的时候来我的城市散散心

就是突然觉得隔了很多座山突然不想翻山越岭了

好像永远在和自己过不去

会多想会难过不会问不会说

改变不了的东西说出来没有意义

原来预料之中的事也会难过很久很久

我讨厌等，可我总是在等

我的懂事并没有让我好过一点

没有人适合我，我也不适合任何人

我出生在这泥沼里，挣扎了好久也没逃出去

想发个朋友圈诉苦，好像不太合适，我想找个人倾诉一下压抑的心情，翻遍整个通讯录也没找到那么一个人。于是我又像往常一样，咽下所有的情绪，默默打开抖音，在别人的故事里对号入座，点个赞来表达自己

突然有点迷茫，有点难过，人这一生到底为了什么而活着，总是一个人静静的崩溃，然后又一个人，默默的自愈

我无法控制风的走向。就是突然觉得隔了很多山，[哈欠]回首过往的磕磕绊绊，我从未奢望过有人会成为我的坚实后盾。不被理解的时候说再多都多余，我曾以为有些事情是特别的，但如今看来，也不过如此

“遗憾吗，胆小的暗恋者”

“后悔吗，越界的示爱者”

“失望吗，认真的失败者”

“难受吗，无果的求爱者”

每次奔溃的理由，在别人看来可能是小题大做，只有自己心里清楚这根稻草，到底压垮了多少千斤重的难过

原来预料之中的事情也会难过好久好久.会多想，会难过，不会问，不会说好像永远都在和自己过不去

心里都是事，但无法表达，我把错归结于自己，我怪不了任何人，大概是太压抑，没办法调整自己的负面情绪，就是会突然间的难过，最近好像一直都是这样，心里一直藏着疲惫和委屈，但是又不知道找谁去诉说，想发个朋友圈诉苦，又要考虑亲朋好友，我想找个人倾诉一下压抑的心情，翻遍整个通讯录也没找到那么一个人。于是我又像往常一样，咽下所有的情绪，默默打开抖音，在别人的故事里对号入座……”

好像永远都在和自己过不去……

我出生在这泥沼里，挣扎了很久也没逃出去……

以前不说话，是在生气，现在不说话，是在调整情绪，每调整一次情绪，我们的关系就会淡一点，你以为我沉默是在跟你较劲，其实是在失望，是在疏远，不被重视的每一秒，我都在后退。

一直毫无保留的表达爱，但是从来没有被回应过。我终于晃过神来，自己从来没有被爱过，一直都是自己一厢情愿。没有感情的日子过得好累。为了孩子守着这个家，支撑着。就要这样一辈子了。会遗憾么？？

世界里只有我和一个小小的他，我想喝点酒，可我刚刚吃了头疼药，再过一小时我还要起床煮早餐送他上学，我没有工作也没有朋友，我很自由，可我想喝点酒再睡也不行，我快撑不下去了

以后要好好的啦虽然总是说不会走但是这次我真的走啦那个长不大的小女孩也终究要长大啦对不起我其实真的很想陪你走到最后我知道其实你也放不下我但是我心里清楚那只是你对我的一种依赖吧当爱和喜欢变质了只剩下依赖和习惯的时候我就知道很多东西没有办法再回头了其实那些都是我故意让你看见的因为不这样我们都可能没办法狠下心抽身离开对不起我爱你对不起我走了愿你以后前程似锦一路长虹希望你接下来遇到的那个人一定要好好的对你不要再让你哭脸了再见啦……

就是突然觉得隔了很多座山突然不想翻山越岭了.好像永远都在和自己过不去会多想会难过不想再问不想再说改变不了的东西说出来没有意义原来就算是意料之中的事也会难过很久很久我讨厌等可我偏偏总在等如果我懂事一点会不会让我好过一点我好像什么都有又好像什么都没有我出生我出生在这泥沼挣扎了很久也没逃出去

眼泪是什么？眼泪就是，你发现你的爱情，不管你多么的努力，多么的虔诚，多么的拼尽全力，却没有去处，没有归途，只有化为水滴，堕入尘埃。

好像永远都在和自己过不去

会多想，会难过，不会问，不会说

我好像什么都有，又好像什么都没有

就是突然觉得隔了很多座山突然不想翻山越岭了

可以孤单，但不许孤独。可以寂寞，但不许空虚。可以消沉，但不许堕落。可以失望，但不许放弃。记住，没有伞的孩子必须努力奔跑。

人生最痛苦事是，在不懂爱的年龄，选择了婚姻，而在懂爱的年龄，遇到了不能在一起的人。杯中倒满无情酒，心中再无意中人，看尽人生红尘梦，尝尽人间疾苦情，喝着最烈的酒，忘最难忘的情。

像我这种，既注重细节又敏感到爆炸的人，只要你语气有点不对劲，我就瞬间不想和你说话了

所有的事与愿违都是我能力不够,仅此而已一句我知道了，包含了多少情绪……

没资格吃的醋最酸！

心动情的人最惨！

没有身份的占有欲最可怕！

不受控制的情绪可悲又可笑！

其实在别人心里啥也不是！

我经常在发呆不想说话那一刻在想什么我也不清楚处于一个很乱的状态心里无法平静直到有一天我很想大哭。来缓解疲惫情绪我在想别在长大了

就想现在消失在此次的生活里，好像我们从来没有认识一样，原来意料之中的事也会难过很久很久

一旦你曾经被人好好爱过你这辈子就完了因为你心里太清楚真正爱你的人会怎样对你后来遇到的人呢你会不停和他做对比所以对那种数量不够质量不高的爱你一眼就看出来了

突然觉得隔了很多座山，突然不想翻山越岭了，后来我翻过了那座山，原来它并不是高不可攀，天道忌满，人道忌全，一半在于己，一半听自然！

最心酸的不是文案，而是看评论的人，你不停的翻着评论，只是为了找到那个能替你说出故事的人！那些翻着评论，却不评论的人。或许才是真的孤独寂寞的人吧！

人与人之间，可以走的很近，也可以离的很远，若无共鸣，沉默既安，若无回应，无声即声

不是突然之间隔了很多座山，而是一直都有，只是大家都装作若无其事，一旦被触碰所有不悦终会涌现出来

我不喜欢突如其来的开心，因为我孤寂了好久好久，我明白这开心很短暂也很充实，但是我不敢收下，我明白后劲会有多大，我会有多么的难受，怕后面奢望，怕后面破防，所以谢谢这突如其来的温暖，放下啦[不失礼貌的微笑]

像我这种，既注重细节又敏感到爆炸的人，只要你语气有点不对劲，我就瞬间不想和你说话了

相爱不能抵万难，

合适但不够相爱，

所以，什么样的两个人在一起才完美？

qq不响了

微信没声了

喜欢的人也不见了

游戏也玩腻了

习惯性打开抖音

陌生人陪一根吧

人生就是和自己不断和解的过程。总有一天你会明白，任何关系走到最后，只是相识一场，大家也都是阶段性的陪伴。那些你放不下的人和事，岁月都会替你轻描淡写。这个世界上没有真正的感同身受，你可以消沉，可以抱怨，甚至可以崩溃，但一定要懂得自愈。因为好起来的从来不是生活，而是你自己。不在烂人烂事上纠缠，不委曲求全，不消耗自己，当你的内心足够坚定，谁都没有办法影响。这世间有太多的猝不及防，有些东西根本不配占有你的情绪。人生匆匆，一定过好自己

我出生在这泥沼里，挣扎了很久，懂事了很久，也没逃出去，我期待的是能让我永久沉睡，只有睡着了我才能真正逃走。

很久后的某一天，我和她下班后走在江边，落日倒映在江水上，周围的一切都那么美，她突然转头问我：可不可以再喜欢我一次？我看着她久久没有说话，其实脑子里想的都是我最爱她时，她对我恶语相向的样子。微风拂过，我回过神来笑着对她说：很晚了，你早点回家吧，我先走了

如果我们注定是彼此的过客，为何像是历经三生？你为我排忧解难，我为你拂去你的忧伤与落寞，仅此一面，便如旧识。相聚，便是刻骨铭心，既是无缘，那么，怎样才能做到云淡风轻？

好想回到那一刻回到自己冲动前的那一刻制止自己闭嘴也好像那是一场梦至少他在梦中警告自己可是得可是那就是现实啊

会多想，会难过。不会问，不会说。改变不了的东西，说出来没有意义。原来意料之中的事情也会难过很久很久

就是觉得隔了很多很多座山翻山越岭也过不去会多想会难过不会问不会说因为改变不了的东西没有意义那些预料之中的事也会因此难过很久很久知道却总也无能为力改变懂事不会让自己好过但在你爱的人眼里先是愧疚再是一文不值每次的晚睡醉酒只是你自己的不开心永远都在和自己过不去好像完全拥有过他又好像什么都没有没有人适合我我也不适合任何人这是自己给自己画地为牢这个沼泽很多人都陷进去挣扎了好久也没能逃出来

遗憾的是我说了违心的话,你竟然还顺了我的意山鸟与鱼不同路,再见容易再见难

星期三5点半起，晚上7点下班

星期四4点40起，晚上9点半下班

今天5点40起，晚上6点下班

明天5点起，估计10点下班

真的挺累的，今年9月份面临走留了，哎

就是突然觉得隔了很多座山，突然不想翻山越岭了。

好像永远都在和自己过不去。

会多想，会难过，不会问，不会说。

改变不了的东西说出来没有意义。

原来预料之中的事也会难过很久很久。

我讨厌等，可我总是在等。

我的懂事并没有让我好过一点。

我好像什么都有，又好像什么都没有。

没有人适合我，我也不适合任何人。

我幸福吗？我时常会想…我大概是幸福的，起码不愁吃不愁穿，也有知心的好朋友，但我又常常觉得自己是不幸福的，没有爱自己的父母，只有一个想让我优秀的爷爷，好朋友也有，可是大家都有自己的事情要忙，不会天天聊天，我想我总是想要一个很爱我的男朋友的原因，大概就是我想找到被很在乎的感觉吧~想找到一个事事有分享事事有回应的人吧~想要一个因为喜欢我这个人喜欢我，而不是因为一些其他的原因跟我一起玩，一起分享，在乎我…原生家庭的我不太幸福…所以长大了我想拼命找一个跟我没有血缘关系的人来爱我，我想我大抵是病了…真的病了…

我要怎么形容他，他很破碎，他总是喝多酒才能入睡，别人总说他性格温顺随和开朗，但只有他知道她内心一片荒芜，寸草不生。他总喜欢把很多事情往最坏的地方想。他很独立，能自己做的事情从来不麻烦别人。他很矛盾又清醒，对任何事总是还有期待。他勇敢又胆小，没人愿意捡起那个破碎的他。他希望可以治愈别人，却治愈不了他自己。他希望有人能看懂他外壳里腐朽生锈的灵魂。我很想救他，可他是我自己。